Глава 15. Если мама - деловая женщина

… Мой новый начальник был человеком с серьёзным жизненным опытом. Но я скоро заметила, что в сложных рабочих ситуациях он с неизменным постоянством впадал в тихую панику, которая быстро перерастала в бурное негодование.
- Выхода нет! - обречённо повторял он в такие моменты, принимая решения… ну, на пределе разумного. Надо ли говорить, что в результате лихорадило весь коллектив. А поскольку "сложные моменты" у нас случались по нескольку раз в неделю, то работать становилось всё труднее.

Но оказалось, что им очень легко манипулировать - это выяснилось случайно, когда я попыталась спасти коллег от очередной нервотрёпки. Спокойный голос и логика няньки, которая берёт на себя решение самых острых проблем дня - и громы и молнии больше не сыплются на наши головы…
- Наверное, мама в детстве не брала его на руки, - как-то обронила я. И услышала в ответ:
- Да, он остался без матери в несколько недель от роду…

С тех пор прошёл не один десяток лет, а моё простое открытие по-прежнему безошибочно работает - с разными людьми и в разных ситуациях, причём "в обе стороны". То есть можно не только точно представить себе по сегодняшнему поведению человека, как относилась к нему мать в раннем детстве. Мама может серьёзно скорректировать "наследственный" трудный характер малыша и даже вырастить человека, вполне невосприимчивого к порокам современности. И всё это буквально своими руками.

Истории реальных Маугли, время от времени попадающие на страницы газет, знакомы всем. Дети, проведшие ранние годы жизни вне человеческого общества, уже не в состоянии догнать своих сверстников в развитии. Иначе говоря, значение первых дней, месяцев, лет жизни ребёнка невозможно переоценить. Эти моменты не только бесценны - они уходят безвозвратно, и компенсировать упущенное уже не удаётся.

Тем не менее и в отдельных семьях, и в государстве в целом к этой аксиоме нередко относятся как-то несерьёзно. Чего стоит, хотя бы, порядок, по которому наши мамы получали только две недели, а мы - два месяца оплачиваемого отпуска после родов? Именно такую малышку моя уже взрослая одноклассница была вынуждена отнести в ясли.

Результат такой политики перед нами, и нужно честно признать, что он потрясает. Вот мои сверстники - выпускники одного из самых престижных столичных вузов. Около десяти процентов уже нет в живых. Они ушли из жизни, не дожив и до 55 лет. Среди причин этого пьянство, болезни и аварии на почве алкоголизма занимают первое место. А в поколении наших детей уже около 8 процентов не дожили даже до 20 лет - более сильные, чем алкоголь, наркотики делают своё дело. Эти цифры не из официальных источников - просто пересчитала своих знакомых.

Самое страшное, что речь идёт не о бомжах и отщепенцах. Нет, перед нами внешне, казалось бы, вполне благополучные люди: престижное образование, высокие должности, квартиры, дачи, жизнь в крупнейшем культурном центре страны…
Что же заставляет людей идти по пути самоуничтожения?

На мой взгляд, причина этого несчастья в том, что поколение за поколением растёт у нас в условиях сильного стресса, который приходится на самый ранний возраст. Потому-то последствия его практически необратимы, и впоследствии даже взрослый человек не в силах справиться с собой и своими проблемами.

Разрушающей силой, которая обрушивается на нервную систему малыша, в основном являются два фактора: отсутствие рядом с малышом мамы уже в первые месяцы жизни ребёнка и недостаточное количество сна (о роли сна - глава "Поесть и поспать"). Надо сказать, оба эти обстоятельства, как я уже говорила, спровоцированы в том числе государственной политикой нашей страны в отношении семьи и детства. Постулаты официальной идеологии давно прошедших десятилетий настолько впитались в нашу жизнь, что и современные мамы, к сожалению, не всегда чётко представляют себе, что они делают, выбирая между карьерой и ребёнком первое.

В результате ребёнок даже во вполне, казалось бы, благополучной семье приобретает серьёзные нарушения в работе нервной системы. Диагноза "невроз" никто не ставит - из-за широкого распространения это состояние считают нормой. А значит, никто не старается что-то исправить, и невроз раннего возраста перерастает в трудности следующего, в "сложный характер", в дальнейшем незримо и неизбежно подтачивая успешность судьбы нашего малыша, как червоточина…

Думаю, об этом стоит поговорить подробнее.
Человек, конечно, существо разумное, но это не означает, что наши инстинкты и природные потребности нам можно не учитывать. Вы заметили: все млекопитающие нянчат, оберегают, обучают своих детёнышей. Попробуйте "освободить", скажем, кошку от этой заботы - она буквально взвоет! Для неё это не обуза, а потребность и удовольствие.
Не обижайтесь за аналогию, но точно так же эта потребность заложена и в человеке. Не спорю, современная женщина вынуждена одновременно решать массу срочных и серьёзных проблем. В их ряду воспитание ребёнка становится "одной из…", а не единственной задачей. Поэтому мама, поручив дитя родным или няне, может не так уж остро переживать вынужденную разлуку с ним в течение дня.

И всё же, если мама выходит на работу на полный рабочий день, когда малышу не исполни-лось ещё и трёх лет, а тем более года, она теряет очень многое.
Во-первых, это контакт и взаимопонимание, которое продолжает формироваться между мамой и ребёнком на этом этапе его развития. В таком возрасте каждый день несёт что-то новое в жизни, в самосознании малыша, в развитии его интеллекта. Мама же невольно "отстаёт" от жизни, не успевая за считанные минуты утром и вечером осознать всё, что пережито малышом за день. Она порой не замечает естественных перемен, которые вносит каждый день в характер малыша, и его поведение в выходные дни нередко становится для неё непонятным, а то и раздражающим. Так постепенно между мамой и ребёнком может возникнуть противостояние, противопоставление интересов, отношения начальника и подчинённого.

… В облике моей новой знакомой, миловидной образованной женщины, я невольно замечала какой-то диссонанс. И вскоре осознала, откуда берётся это несколько неприятное впечатление: у неё была неправильная речь. Искренние усилия друзей не приносили никакого результата. Просторечные выражения, диалектное произношение многих слов резко снижали её статус как работника, хотя по уровню подготовки она не уступала многим.

Далеко не каждому удаётся исправить то, что усвоено, привито с детства. А моя знакомая, как выяснилось, с пелёнок росла в маленькой деревушке в доме прабабушки. Родителям было некогда заниматься ребёнком: учёба, работа…
Часто можно услышать: малыш впитывает все впечатления, как губка! Да, это так. Но их невозможно выжать обратно, как воду из губки! Это не только речь, стереотипы поведения, навыки и знания. Это и стиль отношений, жизненная философия в целом, наконец! Я предпочитаю, чтобы МОЙ ребёнок учился жизни У МЕНЯ. Отдать его в самом нежном, раннем возрасте в чужие руки - для меня было бы невосполнимой потерей, которую нельзя оправдать ничем.

А карьера…. Да что такое для меня, взрослого человека, два - три года? "Вернуться в строй" не составит труда. А представления о том, что в жизни даётся "единственный" шанс добиться успеха, считаю вообще чьей-то арифметической ошибкой. Шансов множество - судьба всегда справедлива и награждает нас за добросовестность…

И третья потеря, с которой, на мой взгляд, трудно смириться, - это искажение нашего собственного отношения к ребёнку. Пренебрежение природными инстинктами не проходит бесследно - в душе невольно вырастает чувство вины перед ребёнком, которое в свою очередь порождает неопределённую досаду. Словом, вместо ровной неисчерпаемой нежности от нас наш малыш получает любовь на надрыве, которая то и дело перебивается недовольством, раздражением, повышенной требовательностью к нему. В ответ мы получаем плаксивость, неуправляемость ребёнка уже в младшем возрасте, а уж в подростковом…

Но потери, которые несёт ребёнок, лишённый положенного ему по природе постоянного присутствия мамы, неизмеримо больше: он теряет чувство внутреннего покоя, защищённости, уверенности в себе. Из этого "корня" в дальнейшем могут вырасти последствия, для многих родителей вообще неожиданные. Вот молодой и талантливый спился и умер в расцвете лет… А вот такая симпатичная девушка, редкая умница - а личная жизнь ну никак не складывается, и что ж ей так не везёт? А сколько больных - такие молодые, а уже "хроники"!
Не говорю уже про стремительное развитие наркомании. Откуда в людях это массовое стремление к искусственным удовольствиям, "подпоркам" настроения, которое не в силах оставаться хорошим просто так?

Причиной, по логике, должно быть некое столь же массовое и с виду безобидное явление, не вызывающее ни у кого опасений. По-моему, именно неправильное, идущее вразрез с требованием природы обращение с детьми и "подрубает" целые поколения наших соотечественников.

Когда мама уходит от малыша на многие часы, а тем более это повторяется день за днём, он неизбежно воспринимает это как катастрофу. Нам, взрослым, пора понять: для ребёнка всякий раз с уходом мамы просто рушится мир. Исчезает чувство покоя, стабильности, безопасности.

В чём это проявляется? У самых маленьких - в плаксивости, порою безутешной, которая взрослым может показаться беспричинной. Дети, которые самостоятельно ходят, могут в тоске подолгу лежать ничком или стоять лицом к стене. Даже умеющий говорить малыш далеко не всегда может словами передать своё состояние, но поведение красноречивее слов говорит о его страдании. Это истеричность (крик и плач без видимого повода или по ничтожному поводу), "нытьё", гипертрофированный негативизм (отрицание всего и отказ от любых предложений), агрессивное поведение, в том числе направленное и на себя самого (малыш дерётся со сверстниками, с раздражением ломает игрушки, бьёт взрослого или самого себя, может буквально биться головой о стену). Словом, мы наблюдаем те же симптомы, которые говорят о начинающихся сбоях, неполадках в работе нервной системы.

Ребёнок трёх лет и старше выразит своё внутреннее смятение в агрессивных "заводных" играх, когда нередко теряет самоконтроль и даже чувство самосохранения.
Таким же сигналом бедствия является особое упрямство и непослушание, когда, как кажется взрослым, ребёнок "просто вредничает". На самом деле это крик души исстрадавшегося от недостатка любви маленького человечка!

Присутствие вместо мамы другого ласкового и любящего человека компенсирует потерю. Но НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ может остаться. А как же иначе, если вас оставляет, вами не дорожит даже самый близкий, самый любимый человек?
Это чувство может серьёзно исказить не только характер, но и "качество жизни" ребёнка уже с малых лет.

… Карьера моей знакомой была в тот момент, пожалуй, на крутом подъёме. Недавно защищена кандидатская диссертация, пришла известность, работы масса, приём пациентов приходится вести и дома… Вот очередной посетитель вошёл в кабинет, но на пороге появился и её трёхлетний сынок. Малыша только что привезли от бабушки, он очень соскучился по маме. Он вбегает и с радостью пытается обнять её. Но маме некогда, и она сдержанно здоровается с ребёнком и просит его уйти из кабинета, обещая скоро освободиться.

Но малыш просто НЕ МОЖЕТ отойти от неё! Любовь - великая сила, которой и взрослый человек не в силах противостоять. И малыш готов на всё, лишь бы ещё хоть чуть-чуть побыть рядом с любимой мамой. Он медленно рассматривает содержимое застеклённого шкафа, затем ему вроде бы что-то понадобилось на столе…. Озабоченная своими проблемами мама видит в этом только непослушание. И вот уже вызванный на помощь папа силой уводит ребёнка в другую комнату, чтобы прочитать нотацию, а то и ощутимее наказать: что это он себе позволяет?

Малыш наверняка снова и снова будет стараться выразить маме свою любовь, и репутация непослушного и своевольного ребёнка за ним закрепится… Ранний опыт безответной любви подточит его уверенность в себе и неизбежно скажется и на успешности его личных отношений с другими людьми…

А между тем исправить ситуацию очень просто - стоит только прислушаться к тому, что подсказывает сердце. Наверняка и маме хочется оставить всё и обнять своего маленького! Ну и сделайте так - дело подождёт, самочувствие ребёнка важнее! Когда вы искренне, не пряча своей радости, броситесь ему навстречу, вы подарите ему счастье, с которым не может сравниться ничто. И через минуту объятий он уже спокойно отпустит вас закончить дела, убедившись, что вы так же, как он, ждали этой встречи и любите его безмерно.

Кто-то скажет: нужно учить ребёнка справляться со своими чувствами. Я отвечу: сначала нужно вырастить, воспитать в нём эти чувства. А это значит - в первую очередь уважать и ценить то, что чувствует и переживает ребёнок.

Если присмотреться к детям на детской площадке, то замечаешь странную вещь: среди малышей из вполне благополучных состоятельных семей совсем немного счастливых! Счастливый человек открыт миру, доброжелателен, он просто излучает удовольствие, которое доставляет ему жизнь. Он уважает себя и с таким же уважением относится к другим. Но уже годам к четырём примерно лишь каждый четвёртый ребёнок из нашего среднего класса остаётся таким. А остальные? Раздражительность, обидчивость, плаксивость, агрессивность по отношению к сверстникам, непослушание и все прочие неудобства в наших отношениях с ребёнком - это сигналы бедствия! Они означают, что малышу живётся плохо, его нервная система перенапряжена.

Со школьной скамьи мы помним слова классика: человек рождён для счастья, как птица для полёта. А уж для ребёнка состояние счастья - нормальное, необходимое, природой запланированное условие нормального развития! Думаю, ради этого стоит внести некоторые коррективы даже в свои карьерные планы и побыть с малышом хотя бы до 2,5 - 3 лет. Именно к этому возрасту малыш успевает "напитаться" маминым присутствием и становится более "социализированным". То есть у него появляется интерес к общению с другими людьми, кроме домашнего круга, к играм со сверстниками. Он быстро и охотно осваивает навыки самообслуживания, а уже выработанная координация движений позволяет ему с интересом и удовольствием участвовать и в музыкальных, и в спортивных занятиях.

Если вы всё-таки решили не оставлять работу, то лучше для малыша, если вы будете отлучаться ненадолго или работать дома, где он может видеть вас и в любой момент убедиться, что вы рядом.
Помню, самым "беспроблемным" из моих подопечных был малыш, которого нянчила мама, а после двух лет приглашала на полдня няню, продолжая работать дома, в отдельной комнате. Кстати, мальчик легко, в играх на прогулках, запомнил буквы, и в 2 года 4 месяца уже… читал вывески.

Но достаточно ли ребёнку, чтобы мама просто "была" дома?
… - А как у вашего мальчика с поведением? - как-то спросила меня на детской площадке мама трёхлетнего малыша. - С моим - ну никакого сладу!
И тут же она продолжила, уже обращаясь к сыну:
- Зачем ты лёг на песок? Поднимись сейчас же! Не беги туда! Лопатой нельзя так размахивать! Прекрати, я сказала, ты же будешь весь грязный! Ты слышишь меня?

Бесконечные замечания и упрёки звучали с такой безнадёжной усталостью, что было ясно: мама потеряла всякую надежду, что к её словам малыш прислушается.
Честно говоря, я искренне в душе посочувствовала малышу: если бы со мной говорили таким тоном, я бы "полезла на стенку" уже через несколько часов. Собственно, мальчик это и делал: он вертелся вьюном, придумывая всё новые и новые трюки.

- Как быстро ты умеешь бегать! Молодец, просто приятно смотреть! - сказала я, прежде чем ответить маме.
Малыш остолбенел. Задрав голову, он смотрел на меня во все глаза, не веря своим ушам: его похвалили! А я до сих пор не могу понять, почему мы так редко и неохотно ставим себя на место своих детей. Ну кому из нас нравится слушать запреты и критику? Кого из нас может вдохновить на добрые отношения вечное недовольство и ворчание в наш адрес?

Конечно, такие отношения надо менять на эмоционально положительные, создать вокруг ребёнка приятную, радостную атмосферу. И начать стоит с того, чтобы посмотреть на себя, послушать себя как бы со стороны. Буквально подсчитать, сколько положительных и сколько отрицательных высказываний о себе слышит от нас наш малыш за день, и, что называется, внести поправки…

Выбирая няню, отдайте предпочтение уравновешенной, доброй и улыбчивой женщине, а не строгой, склонной делать ребёнку замечания.
Если намерены поручить заботу о малыше бабушке, оцените, по силам ли ей это. Помните, что бабушки нередко острее чувствуют свою ответственность за малыша и могут уставать гораздо быстрее, чем мамы. Такая напряжённость может обернуться некоторой нервозностью в общении с маленьким. Например, чаще будут звучать замечания, запреты или сетования в адрес малыша. А ведь в ваше отсутствие ему особенно необходима исключительно позитивная картина мира.

Очень хорошо, если человек, который остаётся с ребёнком, сумеет создать вокруг него атмосферу оптимизма и одобрения. Как это делается?
Например, малыш бросил мяч в кольцо и не попал. Няня может:
а) промолчать;
б) сказать что-нибудь вроде: "Ну, что ж ты - опять промахнулся!"
в) обрадоваться: "Ура! Почти попал!"
Понятно, что в нашем случае подходит именно третий вариант. Именно в таком ключе няне стоит строить всё общение с малышом: радость, одобрение, похвала.

Нередко спрашивают: как же без строгости добиться послушания, дисциплинировать ребёнка?
Лично мне понятия "строгость", "дисциплина", "наказания" в общении с детьми представляются лишними. Если они понадобились, значит, что-то неладно, мы сделали какую-то оплошность и дети у нас растут "педагогически запущенными".

Искренне любимый, хорошо высыпающийся, здоровый ребёнок внутренне спокоен и, что называется, открыт к сотрудничеству. С ним легко договариваться. Он с доверием примет и ваш совет, и ваше решение (конечно, и вы с уважением относитесь к его мнению). Если в ваших отношениях этого нет - значит, имеет смысл научиться ДРУЖИТЬ со своим малышом, и всё станет на свои места.

Уходя на работу, не растягивайте сцену прощания с ребёнком. Расставайтесь бодро, с улыбкой и весёлыми пожеланиями малышу. Если он расплакался, самая лучшая помощь ему со стороны мамы - поскорее исчезнуть из его поля зрения, если уж вы действительно намерены уйти. Опытная няня сумеет отвлечь и занять маленького.
Ещё лучше, если мама не организует прощание с ребёнком, а просто заранее предупреждает его о том, что уйдёт, и уходит незаметно, чтобы не провоцировать слёзы.

Часто помогает и такой простой приём: вы сообщаете малышу какую-нибудь приятную для него, понятную причину вашего ухода. Например, идёте зарабатывать ему на велосипед, покупать продукты, игрушку, необходимый инструмент и т.п. Конечно, затем и игрушка, и прочее должно своевременно появляться.

Когда малыш в отсутствие мамы спрашивает о ней, ответ должен быть таким, чтобы компенсировать моральный ущерб малышу, а не усиливать его переживания. Не стоит сухо говорить: "Мама на работе". Лучше сказать примерно так: "Мама очень скучает без тебя, но ей нужно ещё чуть-чуть поработать. Она уже скоро поедет к нам и быстро-быстро будет дома!" Никогда не лишне добавить: "Мама тебя очень-очень любит и всегда к тебе торопится!" То же самое можно сообщить про папу, бабушку, дедушку… Эта простейшая психотерапия помогает малышу пережить ситуацию с меньшими потерями.

Бывает, что в отсутствие мамы само упоминание о ней может расстроить ребёнка до слёз. Естественно, таких ситуаций следует избегать. Если же малыш может спокойно разговаривать о маме, имеет смысл хотя бы раз в день поговорить с ним о том, как сильно мама любит его и как она будет рада тем или иным его успехам и поступкам. А вот о каких бы то ни было промахах малыша при этом вообще не вспоминаем!

Стараемся НЕ СПРАШИВАТЬ с малыша, как со взрослого, требовать выдержки и т.д., а ПОМОГАЕМ ему справиться с трудностями. Например, об одном и том же няня может сказать так:
- Ну что ты опять плачешь! - и только усугубить переживания ребёнка. Или:
- Молодец, сегодня ты как большой - почти не плакал! Конечно, тебе же уже два года! Давай пойдём сегодня на большую горку! - и малыш воспрянет духом.

Очень хорошо, если день ребёнка в отсутствие мамы будет наполнен интересными и прия-ными для него занятиями, а придя, мама найдёт время внимательно, заинтересованно и с удовольствием выслушать рассказ малыша о событиях дня. И, конечно, похвалить его - повод для этого всегда можно найти!
Разумеется, нужно особенно позаботиться о режиме дня малыша, в первую очередь о достаточном и полноценном сне - ведь это основа здоровья нервной системы маленького человечка!

И ещё несколько слов о нашем выборе. Лично я родила детей для собственного удовольствия. Просто мне очень нравится, когда меня окружают хорошие, добрые люди, которые приносят в мою жизнь радость. Чтобы это было именно так, я, как человек довольно ленивый, пошла коротким путём: нянчила каждого сама. Да, года три мы с малышом неразлучны, зато потом он, обретя устойчивый внутренний стержень, идёт по жизни как бы на автопилоте, и его выбор в разных ситуациях неизменно радует меня. Он вырастает вполне самостоятельным человеком, надёжным другом и соратником. Иначе говоря, интенсивно поработав сравнительно КРАТКИЙ период, я получаю гарантированный ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ результат.

Многие выбирают другой путь, начиная экономить свои усилия уже на начальном этапе. Но, как показывает жизнь, нередко эта экономия мнимая. Родителям приходится долгие годы и десятилетия контролировать, заставлять что-то делать, критиковать, поправлять, "подтягивать" своего ребёнка, и отношения в семье невольно приобретают характер борьбы.

К чему она приведёт, кто - или что - победит? Вопрос вопросов…

В начало страницы

Новости от nanya.ru

Дети в Интернете:
добавить- архив- рейтинг - сайты-участники