Главная Как управлять
здоровьем
Лечебное
голодание
Домашняя
педагогика
Органический
огород
Наши книги
и авторы
Фотоархив Ю.С.Николаева Форум Контакты Полезные
ссылки

Открываем Клуб нянь!
Читайте и пишите на форуме!

    

Татьяна Николаева

Домашняя педагогика (начальная страница)

Шпаргалки для родителей

О сне

О питании

 

Домашняя педагогика

Татьяны Николаевой

Татьяна Николаева

Мне кажется, люди усложняют себе жизнь надуманными проблемами, особенно в области воспитания детей.
Оглядимся: детёныш для высокоразвитого существа в природе - это в первую очередь удовольствие, и никакая мама-кошка или мартышка не стесняется без конца облизывать своего малыша и не мучает его наказаниями. Иначе говоря, воспитывает своей любовью, а учит своим примером.

Человек же, обретя речь, почему-то решил, что любовь может испортить ребёнка, а личный пример в воспитании детей можно заменить нотациями. В результате стало правилом, что ребёнок - это в первую очередь забота, обуза и головная боль.
Поэтому и дети, и родители живут у нас несчастными, даже не догадываясь порой, что стать счастливым и подарить счастье своим близким вполне возможно - стоит ТОЛЬКО ЗАХОТЕТЬ!

О том, как вернуться к нормальным, природным, счастливым отношениям со своими детьми, я и написала эту книжку о воспитании детей.
Отдельные главы "Домашней педагогики" уже публиковались в российских журналах и газетах и электронных СМИ, в 2006 году книжка издана полностью.

Издательство "Питер" выпустило сейчас второе издание, а точнее -  вторую книгу Татьяны Николаевой о воспитании детей. Она намного больше первой, в ней немало новых глав, написанных в ответ на вопросы читателей. Спасибо всем, кто помог ее выходу в свет.

Теперь она уже в продаже, ее название - "Воспитание без проблем и нервотрепки". Заказать книгу можно здесь.

 

 

Татьяна Николаева

Домашняя педагогика.
Как без проблем и нервотрёпки вырастить
прекрасных детей

Гоше, Мите, Мишутке и Шурику -
с благодарностью.
Мама

От автора

Получив в своё время диплом педагогического вуза, я с удивлением поняла, что за годы учёбы практических навыков по воспитанию детей у меня не прибавилось.
Я по-прежнему не знала, что делать, чтобы меня слушали и слушались, кого из участников ребячьей драки наказывать и как плаксивого ребёнка сделать довольным и счастливым.
Из методов прикладной педагогики запомнилась разве что макаренковская оплеуха.
Псевдонаучные педагогические трактаты о воспитании детей были далеки от жизни и не могли помочь в реальных ситуациях.
Поневоле пришлось набивать собственные шишки в поисках простого, естественного и логичного способа воспитания детей. В том, что он есть, я не сомневалась и, похоже, не ошиблась.

Оказывается, и человек, подобно другим живым существам в природе, может расти безболезненно и легко, если мы, родители, этого захотим.

 

Глава 1. Записки из роддома

Такой листок и сейчас, бывает, выпадет вдруг из старой записной книжки мужа или из обложки его паспорта. Я с улыбкой смотрю на свои каракули: где лежит приготовленное для младенца да на кого наш «новенький» похож в профиль… Я бы их повыбрасывала, эти записки. Не люблю архивов. Правда, на каждого сына (нам повезло только на мальчиков) завела в своё время толстые тетради. Там их первые слова, смешные рисунки, неожиданные высказывания, первые школьные сочинения в три строчки. Есть, конечно, и альбомы фотографий. Но это – дети. А остальное, я думаю, жизнь сама сортирует. То, что достойно оставаться в памяти и душе, остаётся с нами без всяких бумаг и архивной пыли. Это и есть настоящие записки. Иначе говоря, уроки, которые жизнь заставляет выучить.

Порядок слов в предложении

В палате нас было четверо, и мы были не самые счастливые в этом многоэтажном родильном доме. Каждое утро детский врач произносила тревожные, как фронтовая сводка, слова: «Состояние тяжёлое». Но время шло, и вот уже «состояние средней тяжести», вот кому-то и кормить ребёнка принесли, а потом и радостное событие – выписка. Выписка одной мамочки (в хороших, с традициями, роддомах женщин ласково называют мамочками) – радость для всей палаты. Потому что это – надежда: «Вот ведь у неё всё обошлось! Значит, может, и у меня…»
 Хотя это ничего не значит.
Моя новая соседка справа лежала лицом к стене. Шёл час за часом, на тумбочке давно остыл принесённый ей обед. Она иногда поворачивала промокшую подушку и продолжала тихо плакать. Старшая из нас, Анна Михайловна, уже не раз подходила к ней и пыталась разговорить, утешить. Женщина бесхитростная, она говорила простые слова:
- Ты молодая, родишь ещё. Вся жизнь впереди.
Мою соседку это не утешало, но она наконец разговорилась. Самое горькое мы уже знали: у неё родилась мёртвая девочка. Они с мужем очень хотят иметь детей, но уже несколько попыток выносить дитя оканчивались для неё неудачей на ранних сроках. И вот, казалось, счастье так близко…
- Он бросит меня, бросит! – она снова залилась слезами, оплакивая потерянного ребёнка и всю череду несчастий, которые ещё, быть может, надвигаются на неё.
Вечером мы снаряжали другую мою соседку к телефону (мобильников тогда, увы, ещё не было). Она чувствовала себя получше нас, и ей было уже по силам выстоять обычную вечернюю очередь у автомата на нижнем этаже, чтобы как-то осторожно сообщить мужу нашей новенькой о случившемся. Так уж та просила.
- Сначала скажи, что девочка доношенная, три двести, - наставляла посыльную Анна Михайловна. – Чтобы муж понял, что его Тамара в принципе может нормально выносить ребёнка.
Как-то царапнули меня эти слова. Неясная, скрытая жестокость почудилась мне в них. Но высказать свои сомнения этой, как мне казалось, умудрённой жизнью женщине я постеснялась и просто протянула нашей посыльной монеты для автомата.
Следующим вечером, идя из умывальной, я услышала тихие голоса. На фоне окна коридора были видны две фигуры. Это моя печальная соседка по палате разговаривала с мужем, стоящим на пожарной лестнице. Вернее, она опять только плакала.
- Если бы мне сразу сказали, что случилось! – он говорил тихо, но с такой болью в голосе, что у меня, постороннего человека, перехватило горло.
- А ведь сначала сказали: нормальный ребёнок, доношенный. Я так обрадовался, так обрадовался! И вдруг слышу – спасти не удалось. Я всю ночь не спал. Если бы хоть сразу сказали! Знаешь, я все детские вещи Елене отдам, я не могу на них смотреть…
Я постаралась ускорить шаг. Видеть плачущего мужчину было слишком тяжело. Я чувствовала и свою вину в том, что боль, выпавшая на его долю, стала непомерной. Как знать, не промолчи я вчера, может, хоть немного легче была бы их общая горькая ноша.
Запомним: порядок слов в предложении должен быть таким, какой подсказывает сердце.

Учение Маркса всесильно?

Роддом – удивительное место. Здесь нет больничной тоски и уныния. Да, горе здесь особенно остро. Но и радость – самая большая, одна из тех, на которых мир держится.
На этот раз в палате нас было побольше – человек восемь. Лежали здесь те, кому вроде бы ещё и не пора рожать, но на всякий случай лучше уже находиться под присмотром врачей.
Душой компании была Лида – светловолосая, жизнерадостная, наверное, в обычной обстановке она очень подвижный и энергичный человек. Это было заметно, хотя здесь двигаться ей запрещалось строго-настрого. Но даже лёжа на больничной койке 24 часа в сутки, она не прекращала своей кипучей деятельности. Выражалось это в больших объёмах переписки с «волей» и диспутах с врачами.
Лида была без пяти минут кандидат наук. Каких? Не помню, как это тогда называлось – общественных или философских. В общем, она написала научную работу по каким-то малоизученным трудам классика марксистско-ленинской философии – основы коммунистической идеологии. Этому были посвящены несколько лет её жизни. Плюс семейные заботы: муж Лиды тоже незадолго перед тем защитился. А защита диссертации – это столько забот, столько нервов! Одни переезды-перелёты сюда, в Москву, в университет, из зауральского города, где они живут, чего стоят! Хорошо, хоть дочка под присмотром бабушки. Она, кстати, у бабушки с дедушкой и выросла, скоро в школу пойдёт.
Из-за этих перелётов Лида и оказалась в нашей палате. Врачи предупреждали, но что делать? Защита на носу. Но и сейчас Лида сдаваться не собирается. Отсюда и её споры с врачами. Что бы они ни говорили, а на защиту диссертации она отправится, откладывать нельзя.
И вот снова в нашей палате оживлённо. Вокруг кровати Лиды собрались, похоже, все врачи роддома, как их много-то!
Хочешь - не хочешь, а слышишь всё, о чём они говорят. А как иначе, если они шуршат своими бумагами в метре от твоей подушки, а от их развевающихся при быстрой ходьбе халатов у тебя падает со спинки кровати полотенце?
Мнения единодушны: даже ненадолго покинув больницу, Лида может потерять будущего ребёнка.
Но коммунисты не сдаются. И в день защиты наша Лида на ногах. Переоблачившись в элегантный костюм, она, как принцесса, сразу выделяется из нашей группы Золушек в больничных халатах.
Мы – кому разрешается вставать – машем ей в окно, пока муж усаживает её в такси и увозит в красивую перспективу московского проспекта – навстречу успеху, учёному званию, повышенной зарплате.
Лидино волнение отчасти передаётся и нам, только без её радости и энтузиазма, а скорее со смутной тревогой.
Скоро мы снова увидим нашу Лиду. Но ненадолго. Да, защита прошла хорошо, но подробнее Лида рассказать не успеет: её увезут в операционную. Выживет ли её недоношенный мальчик, здоров ли будет? Этого я не знаю. Точно могу сказать одно: защита прошла успешно. Правда, через несколько лет объект её исследований станет никому не интересен и его дутая значительность растает в воздухе, как выдуманные одежды голого короля.

Устный счёт

Выражение «счастливые минуты жизни» придумали явно не самые удачливые люди. Но есть категория людей, которые меряют своё счастье часами и годами – это мамы нескольких детей.
Вот он лежит, уже завёрнутый и засыпающий. Он так обрадовал тебя своим видом, голосом, даже весом и ростом! Эта новая, только что появившаяся радость подарена тебе насовсем.
Золотое время: уже забыто беспокойство предыдущих месяцев, ещё не наступили хлопоты последующих.
В коридоре бренчит ведром усталая санитарка. Вдалеке, в ординаторской, негромко переговариваются за чаем врач и акушерки. Им опять выпала бессонная ночь.
Ты лежишь, глядя в потолок, и смеёшься дурацким счастливым смехом. Представляешь, как это выглядит со стороны, и становится ещё смешнее. Молоденькая акушерка – у неё наверняка нет ещё своих детей – приносит тебе одеяло, укрывает: у вас здесь прохладно.
Вам с малышом лежать в родильной ещё около часа, так положено. Потом вас развезут по палатам. Но этот весёлый восторг будет мячиком прыгать у тебя в груди, пока не заснёшь. Потом он закатится куда-то в укромный уголок души, но останется с тобой на всю жизнь.
Я просыпаюсь под тихий разговор соседок по палате.
- Я третьего родила.
- А я четвёртого.
«Ну вот, - с некоторым облегчением думаю я. – Здесь не будут на меня пальцем показывать, много таких, многодетных. А то в прошлый раз в городском роддоме, помнится, ко мне студентов – практикантов подводили: «Вот женщина с высшим образованием, а родила третьего ребёнка!»
Какое хорошее лицо у этой молодой мамы! Оно красиво не только правильными чертами, но и отражением глубокого внутреннего покоя. «А ведь у неё третий, - думаю я. – И никакой нервозности, истеричности. Наверняка она не повышает голоса на своих детей. Значит, это возможно – чтобы любовь к детям, из которой ты вся состоишь, не проявлялась внешне какой-то глупой раздражительностью по мелочам, а оставалась самой собою. Просто любовью к детям, несмотря ни на что».
Дверь в нашу комнату распахивается, и вбегает (да, по роддомовским меркам именно вбегает) толстушка из соседней палаты.
- Кто это у вас тут четвёртого пацана родил?
Я не тороплюсь отвечать, но, поскольку остальные молчат, наконец говорю:
- Ну, я, например.
После весёлого общего разговора толстушка удаляется, а мои соседки продолжают свой тихий подсчёт:
- Так, родила я третьего утром, значит, восьмого числа обязательно должны выписать, если всё будет нормально.  Дома-то нас ждут не дождутся – как же, первый сынок, первый внук…

Всё-таки какое красивое у неё лицо!

Я вспоминаю эти истории часто. Как часто перелистываю и тетради с записями о своих мальчишках. Хочется навсегда сохранить в себе именно это восприятие ребёнка – как чуда. Конечно, идёт время, повседневная суета постепенно стирает ощущение праздника, но это неправильно.
Правильно другое: каждый мой взгляд на своё дитя должен быть таким же, не побоюсь сказать, восторженным, как и тот первый взгляд в роддоме. Думаю, именно это делает наши отношения с ребёнком по-настоящему добрыми, справедливыми, душевными – родными.

Глава 2.  Относитесь к ребёнку как к себе,
только лучше

Мне кажется, в этих словах заключён весь краткий курс прикладной педагогики. Фраза, признаюсь, не совсем моя. Известно высказывание классика о том, что писать для детей надо так же, как для взрослых, только лучше.
Да и по содержанию эти слова не что иное, как одна из Христовых заповедей.
Но применить её к ближним из ближних – к  собственным детям -  нам обычно мешают житейские мифы, псевдотрадиции, идеологический диктат общества.

Миф первый: «Младенцу полезно поплакать»

Назвать детский плач тренировкой лёгких всё равно, что свои слёзы – просто умыванием. Маленький ребёнок плачет только тогда, когда ему плохо. Он не умеет капризничать или хитрить. Он абсолютно искренен, и его горе – настоящее. Наша родительская задача – сделать так, чтобы он практически не плакал. Само собой – сухая удобная одежда, еда (пусть ночью, пусть не по графику, если он уже голоден). И главное – присутствие и тепло родителей.
Если внешне всё в порядке, но ребёнок плачет – обязательно берите его на руки. Согревайте, баюкайте, – он не должен оставаться один на один со своим горем. Мучительное чувство одиночества у маленьких возникает очень легко – ведь совсем недавно малыш постоянно чувствовал тепло матери и стук её сердца. Переход к самостоятельности должен быть постепенным.
Если ваш ребёнок (даже не грудной) плаксив, ищите причину. Ребёнок НИКОГДА не виноват в своих слезах, упрекать его вредно, а главное – бесполезно.

Исходя из своего опыта, могу сказать, что основная причина плохого поведения маленького ребёнка – усталость матери. Конечно, мама обязательно должна найти возможность отдохнуть, выспаться, отвлечься. Ведь ваше непроизвольное раздражение (результат накопившейся усталости) не должно выплёскиваться на ребёнка. Может быть, вам помогут приёмы, которыми пользовалась я, когда, кажется, «никаких нервов не хватает».
Чтобы не доходить до такого состояния, взяла себе за правило не называть ребёнка, даже мысленно, «он» («она»): «Ну что он опять кричит?», «Когда же он даст мне поспать?» Вместо этого сделала своей постоянной привычкой ласковое обращение к ребёнку. Это, кстати, не помешает ему в любом возрасте.
А теперь сравните сами: «Что же мой зайчик опять кричит? Когда же, моя радость, ты дашь мне поспать?» Совсем другая мелодика фразы, иное эмоциональное наполнение, а вместе с тем – простая аутогенная тренировка, помогающая оставаться самой собою даже в сложной обстановке.
Второе непререкаемое правило – не подходить к ребёнку в неспокойном состоянии.
Замираем на несколько секунд. Дышим ровно. Расслабляем собранные в комок мышцы и нервы. Представляем самое любимое – море, солнце, своего малыша – это счастье, этот подарок судьбы –  и буквально пропитываемся этим ощущением счастья. Иными словами, возвращаем себя к объективному восприятию ситуации. И только теперь идём к маленькому.
Много значит и наша уверенность в себе. Заметила: младшие дети в младенческом возрасте вели себя спокойнее, чем мои же старшие. Стала размышлять над причиной и нашла её, конечно, в себе. Пока я была молодой мамой, детский плач приводил меня чуть ли не в смятение: что случилось? Справлюсь ли я? Малыша я брала на руки с вопросом в душе: что с тобою, дорогой? Ну, он и отвечал, как мог.
Моим младшим детям досталась уже не такая пугливая мама. «Да знаю я, что тебе нужно, моя киса, и всё сейчас будет в порядке!» - и вот малыш уже спит у меня на руках…

Вторая по распространённости причина детских слёз – усталость, переутомление ребёнка. Все капризы, непослушание, «вредничанье» ребёнка – результат исключительно родительского недосмотра. Это значит, вы не обеспечили ему главного – необходимого количества сна.
Многие мамы полагают, что если ребёнок не хочет днём укладываться спать, то и не нужно настаивать. Это большая ошибка. Восемь – девять часов сна в сутки для дошкольника и младшего школьника – чрезвычайно мало. Даже школьника младших классов стоит укладывать поспать днём, хотя бы и не ежедневно.
Верный способ уложить спать вашего малыша без скандала – дать ему хорошую физическую нагрузку. Отправьтесь, например, в дальнюю пешую прогулку. С трудом доплетясь до дома к обеду, он, хорошо подкрепившись, легко заснёт под тихую сказку.
Не будите ребёнка, сколько бы он ни спал. «ЛИШНЕГО» СНА НЕ БЫВАЕТ. Потребность в сне важнее голода, и не беспокойте ребёнка даже ради еды.
Ну, а что делать сейчас, когда он кричит на всю улицу, и все на вас оглядываются, и невозможно больше терпеть эти его капризы? Да всё то же: поставьте себя на его место. И не надо грозить наказаниями – они не заменяют душевного тепла и понимания. Человек кричит и плачет только от боли – физической или душевной. Вашему малышу не хватает вашей любви.
Давайте сделаем так: замираем на несколько секунд,  дышим ровно, вспоминаем самое любимое…
А ведь это и есть ваш малыш!
Так обнимите, пожалейте его прямо сейчас.

Миф второй: «Не надо приучать ребёнка к рукам»

Это все равно что сказать: не надо приучать ребёнка к родителям. Приходя на первый же зов своего ребёнка, вы, без преувеличения, создаёте его счастливую судьбу. Природа такова, что малышу какое-то время после рождения совершенно необходим физический и духовный контакт с родителями. Это наблюдается у всех млекопитающих. В этот период формируется психика детёныша – основа его дальнейшего поведения в обществе себе подобных. И главный фактор этого процесса – чувство полной защищённости, душевного покоя. Это чувство – покоя, безопасности, радости – даёт ребёнку присутствие матери или, на крайний случай, как говорится, «лиц, её заменяющих», но обязательно добрых, любящих и внимательных к нему.
В такой атмосфере формируется натура психически устойчивая, уравновешенная, человек, уверенный в себе. И наоборот, ребёнок, которому в младенчестве пришлось подолгу плакать в одиночестве, самому справляться с чувством «позабыт-позаброшен», а точнее, просто засыпать от усталости, на всю жизнь остаётся гораздо более уязвимым. Именно такие дети тяжело переносят сложности переходного возраста, у них возникают проблемы «отцов и детей». Вырастая, они не могут избавиться от многочисленных комплексов. В будущем это в лучшем случае инфантильные или агрессивные неудачники, в худшем – жертвы плохой компании, пьянства, наркомании.
Это не преувеличение. Проблема массового алкоголизма обострилась в стране именно тогда, когда подросли поколения, рождённые при советской власти и выросшие едва ли не в большинстве своём в дошкольных детских учреждениях. Напомню: десятилетиями советские женщины вынуждены были отдавать детей в ясли с возраста в несколько недель (!) и возвращаться к работе.
Вопреки ожиданиям, из детей, практически не знавших тепла материнских рук, не выросли стойкие борцы. Чаще это люди, не устойчивые против внешнего влияния и не знающие покоя внутреннего. Примеров масса – драма поколений «шестидесятников», периода застоя и последующих лет, вся палитра личностных проблем, отражённых нашей литературой того времени.
Так что счастье ребёнка – буквально в ваших руках. Пусть малыш проводит у вас на руках как можно больше времени. Наслаждайтесь таким общением – ведь этот счастливый период проходит быстро.

Миф третий: «Не надо баловать ребёнка, чтобы потом не мучиться с ним»

Здесь тоже всё поставлено с ног на голову. Разве вам может повредить ласковое слово, внимание близких, родных, друзей? Наоборот, ваша душа всегда нуждается в этом и с благодарностью принимает такие проявления. Точно так же внимание родителей не может повредить ребёнку. Более того – ему это жизненно необходимо. Если вы желаете своему ребёнку счастливой судьбы (а так и есть), то наберитесь терпения года на полтора. Держите его на руках, играйте с ним столько, сколько ему нужно. Остальные дела сократите до минимума. Или совмещайте. Можно, например, подкатить детскую кроватку так, чтобы ребёнок видел вас, пока вы работаете, а вы могли бы легко подать ему упавшую игрушку.
Около полутора лет от роду ребёнок всё реже будет сидеть у вас на руках – ему это нужно уже гораздо меньше. Может быть, иногда подбежит, оставив игру в песочнице, чтобы просто постоять несколько секунд, прижавшись к вашим коленям. К двум годам начнёт стремительно нарастать его жажда самостоятельности. Всё. Одну из самых физически трудных родительских обязанностей  вы выполнили.
Интересно, что понятие «баловать» мы используем только в отношении ребёнка и не одобряем подобные действия. Себя же, если честно, «балуем» гораздо больше, считая это необходимостью и просто удовлетворением насущных потребностей. Может быть, поняв это, мы станем более объективными к своим детям?
Наша повышенная требовательность обычно ничего хорошего в детях не воспитывает, а только создаёт стрессовые для обеих сторон ситуации. И что получится из этого общения «на нервах», нельзя предугадать. Похоже, путь опять один: почаще ставить себя на место своего ребёнка. Может быть, тогда мы отвыкнем противопоставлять себя ему и станем одной «командой». А значит, само собой исчезнет большинство наших проблем.

Миф четвёртый: «За каждый проступок ребёнок обязательно должен быть наказан»

Что касается физических наказаний, я бы посоветовала родителям сейчас же, с этой минуты (если вы, конечно, не сделали этого раньше) навсегда позабыть о подзатыльниках и даже лёгких шлепках. В идеале этого в принципе не должно быть между вами и вашим ребёнком. Как реалист, я хорошо знаю, как «он меня доводит!» Как «надо наподдать этому неслуху, чтобы он впредь знал… чтобы он не смел!..»
И именно как реалист скажу: когда в вас поднимается волна гнева (как вам кажется, безусловно, справедливого) на вашего ребёнка, лучше окаменеть и онеметь, пока она не схлынет. На первый взгляд, это невыполнимо. В действительности вполне вам по силам. Это даже легче, чем бросить курить. И у вас наверняка есть собственный положительный опыт в этом направлении: ведь вы не всякий раз отвешиваете оплеуху взрослому, который вас разгневал? Да, каждый из нас может легко вспомнить не одну такую ситуацию, когда мы находили  в себе выдержку и стойкость не раскричаться, сдержать гнев и достойно выйти из сложного положения. В чем же разница, почему не сделать такое поведение правилом для себя и в общении с ребенком?
Для меня определяющим стал момент, когда я решительно сказала себе: орать и злиться на маленького – глупо и стыдно, и я  больше себе этого не разрешаю. И всякий раз, когда ситуация начинала накаляться, я заставляла себя помнить это решение и выполнять его. И что же? Очень скоро ситуация накаляться просто перестала!
Иными словами, чаще всего причина конфликта взрослого и ребенка – в повышенной нервозности, расхлябанности  взрослого. Так кого и за что при этом нужно наказать?

Не секрет, что часто ребёнок не осознаёт, за что его наказывают. То есть не считает своё действие плохим, для кого-то вредным. Имеет смысл выяснить это, рассказав ребёнку о возможных последствиях его поступка. Достаточно окажется в заключение сказать: «Больше так не делай, ладно?» - и наказания-то никакого не потребуется.
А если он нарочно, «назло» повторяет то, что его просили не делать? Тут тоже наказание бессмысленно. Причина лежит дальше: ребёнок переутомлён, обижен, ему не хватает вашего внимания или, наоборот, хочется побыть одному. Уложите его отдохнуть да почитайте сказку – и опять вроде и незачем ставить в угол.
А вот, казалось бы, очевидное безобразие – ребёнок говорит: «Мама, ты плохая!» Сейчас же наказать его за оскорбление личности? Мне по душе другие варианты. Например: «А ты у меня всё равно хороший!» Или: «Нет, я хорошая! Вон какой вкусный суп сварила, и всё перестирала, и даже игрушки тебе помогла убрать!» И, наконец, разве не любопытно узнать, почему он так решил?
Малыш, подрастая, меняет своё поведение. Вот он категорически требует: «Я сам!» Через год мучает вас бесконечными и, на ваш взгляд, часто бессмысленными «почему?» В следующей «возрастной категории» впадает в отрицание всё и вся.
Такое поведение, конечно, может утомлять родителей до раздражения. Но наказывать за это – всё равно что поставить малыша в угол за то, что он не выговаривает «р» или не умеет, скажем, водить машину. Потерпите – и эти неудобства пройдут, как прошла, например, необходимость без конца менять пелёнки.
Мы наказываем ребёнка из лучших побуждений – «чтобы вырос хорошим человеком». Увлекаясь, забываем, что он и сейчас человек, и, между прочим, хороший.

Миф пятый: «Не надо внешне проявлять свою любовь к ребёнку – это его портит»

Давным-давно японские специалисты подсчитали: чтобы человек работал с наибольшей отдачей, ему восемь раз в день нужно говорить что-либо хорошее о нём. Что же касается ребёнка, ему наше одобрение тем более необходимо. И не только похвала за хорошие поступки. Можно просто погладить мимоходом по голове, или поцеловать макушку, или сказать ни с того ни с сего: «Ты мой золотой!»
Наша радость оттого, что он у нас есть, и наша уверенность, что он, конечно, хороший, помогут ему в разных жизненных ситуациях сделать правильный выбор. И он действительно не разочарует нас – даже тогда, когда будет действовать без нашего присмотра и подсказки. А для этого нужно, чтобы он не смутно догадывался о нашей к нему любви, но видел, слышал, знал, что мы его очень любим.
Нельзя только одного: хвалить ребёнка, принижая или обижая при этом кого-то другого. Нельзя сказать: «Ты лучше Коли». Можно: «Для нас ты лучше всех».

Наша историческая судьба сложилась так, что мы давно не любим друг друга. Это заметно по внешнему виду наших городов, по состоянию природы, по качеству отечественных товаров, по законам, которые принимает Дума, и просто по разговорам в автобусе.
Новую волну напряжённости и недружелюбия мы, сами того не замечая, выращиваем в своих домах, бесконечно ворча на собственных детей. И тут не нужно ждать указов президента или государственных капиталовложений. Просто сегодня же утром вместо «сколько раз тебе повторять!» скажите своему ребёнку: «Радость моя!»

Хотите полностью прочитать книгу?

Второе издание книги Татьяны Николаевой под названием "Воспитание без проблем и нервотрепки" можно заказать здесь.

 

Наши книги:

СКАЧАТЬ книгу
"Голодание ради здоровья" - Ю.С.Николаев, Е.И.Нилов, В.Г.Черкасов

Воспитание без проблем и нервотрепки - Татьяна Николаева

Выбор пищи - выбор судьбы. - Валентин Николаев

Ozon.ru

©2004 - 2015 poprirode.ru
Жизнь по законам природы
mail@poprirode.ru

При использовании материалов сайта необходима ссылка на poprirode.ru